Puisi Penyambung Rasa

Dear .....
Hari ini mulai lagi kubuka blog yang telah sekian lama gak kubuka. Iyah yang pastinya ada alasannnya aku menulis blog lagi. Aku mau menuliskan puisi yang dibuatkan oleh orang yang kukenal kurang lebih tiga bulan ini. Dia adalah salah satu hal yang ku syukuri dalam hidup ini.
PUISI I ( tgl 05-Desember, 2017)
Di atas lembaran kertas ini
tertulis kata....
kata yang tak kunjung
menemui makna
Di atas lembaran kertas ini
terpenggal kata
kata yang tertulis oleh tarian
sang pena...
Lisan ku belum meraba...
namun prosa kian menjadi nyata
Rasanya ia ingin tersenyum
membagi cerita,,,
melukis kilaunya senja
menyambut kilau nya sang fajar pagi
menerima gelapnya malam
dan....
mewarnai indahnya pelangi petang... 
PUISI I ( tgl 06-Desember, 2017)
 PERTEMUAN....
Lidah ku tak dapat meraba 
mata ku seakan telah risau
bibir ku tak berkata
Mentari seperti malu
Langit biruku
TAK INGIN MENGADUH
Hembusan angin dingin
menyelimuti kalbu...
Sepertinya pagi ini 
Tak ingin menyapa
Tentang pertemuan
yang datang dari senyuman
yang kita mulai
DI SUDUT RUANGAN...
Kini lihat senja kan 
terbenam, bintang dan bulan
akan bertemu
di awan malam
tadi nya biru, 
kini kusadari waktu..
telah berjalan meratap tersenyum 
sejalan perpisahan di esok hari....
PUISI I ( tgl 07-Desember, 2017)   
Tak sempat ku ucap rasa Terimakasih...
Namun selembar puisi ku
yang kan mewakili
di setiap pagi hari
SENYUM DAN SALAM 
yang pernah kita lewati....
Sepercik aroma sepi kian menanti, 
Hembusan angin di pagi ini kian menusuk hati,,,
menebar sunyi, mengundang rindu 
yang tak kunjung berarti
Kini cerita kita 
akan menjadi KENANGAN
Hari, waktu tak akan
ku tulis secara lisan
Karna bagiku ini bukan
sekedar PERTEMUAN...

BY: WAISAK SILITONGA (XII IPA SMA Sw. YP HARAPAN PEMATANGSIANTAR)  

Haruskah ku bertahan???

Mungkin bagi sebagian orang menunjukkan perasaan adalah hal yang sangat memalukan. Apalagi kalau didepan orang yang kita harapkan mau memperhatikan kita. Tapi yang kutau lebih baik jika kita menunjukkannya daripada kita menyia-nyiakan waktu yang sebenarnya seperti jackpot bagi kita. Mau kita menjadi orang yang paling memalukan pun kurasa lebih baik daripada harus menjadi pemilik rasa kesepian karena terlalu sering memendam perasaan didepan orang yang kita harapkan. Orang yang sangat kuharapkan jauh dari hidupku akhir - akhir ini mulai sering muncul dalam hidupku lagi. Entah bagaimanapun aku untuk menjauh selalu aja ada alasan untuk bertemu. Iya aku udah mulai baper dengan rasa ini lagi. oalahhh mau kek mana pun rasanya sangat sulit untuk aku memulai sesuatu yang baru dalam hidupku. Yang kutau pernah kudengar kalo kita menginginkan sesuatu dengan sungguh - sungguh pasti akan dikabulkan. Jelaslh kalo ini namanya pengorbanan dan untuk mendapatkan sesuatu kita harus kehilangan sesuatu juga....☺✌

Kutak mengerti CINTA

Dear diary
Hai semua...tak terasa hari ini malam minggu pertama dalam bulan ini. Aku gak pernah merasa spesial di malam seperti ini. Tapi mungkin hanya sebagian orang aja yang kek aku kebanyakan mungkin senang karna bisa keluar dan jumpa sama teman atau pacar atau teman dekat juga. Tapi aku lebih suka menghabiskan waktuku  dirumah aja. Mungkin aku orang yang paling kesepian di dunia ini. Bayangkan aja aku akan menghabiskan masa mudaku dengan sia - sia. Karena orang akan pergi dengan yang disukai nya di malam minggu. Sementara aku harus selalu dirumah. Sebenarnya gak kemauan ku juga untuk ttap dirumah aja. Tapi karna aku punya alasan sendiri kennapa aku harus membuat pilihan seperti ini dalam hiidupku ini. Mungkin terdengar menyedihkan kisah ini. Tapi orang kek aku sulit untuk dipahami. Sulit juga bagiku untuk memahami orang. Aku udah terbiasa dengan suasana kek gini. Sendiri terus dikamar dan hanya bisa menulis blog untuk menghibur hati. Bagaimanapun aku harus sadar diri karna aku membuat suatu pilihan dalam hidupku bukan karna sembarangan. Aku memilih untuk hidup tanpa memikirkan laki-laki di usia yang sudah seharusnya sudah pantas yaitu karna aku harus mengejar impian ku untuk menjadi seorang guru yang kompeten dan tidak sembarang asal lulus dari kuliah. Saat aku memutuskan untuk tetap tinggal dengan orang yg saat ini bersamaku adalah pilihan yang menurutku akan membantuku di masa depan nanti. Aku gak mau terlalu egois untuk terlalu memikirkan urusan pribadiku. Aku memahami satu hal sejauh umurku sudah 22 tahun yaitu ;" untuk mendapatkan sesuatu yang berarti dalam hidup ini aku juga harus mengorbankan sesuatu yang berarti. Memang inilah alasan nya aku gak memahami apa sebenarnya itu CINTA Meskipun usiaku sudah cukup untuk mengenalnya. Aku rela menahan semua rasa ini hanya untuk mencapai impian ku saat ini. Aku gak papa jika aku harus melupakan urusan yang satu ini untuk mengejar mimpi kecilku itu. Aku tau kalo aku memang punya seseorang yang sudah lama aku sukai. Namun kuputuskan untuk menahannya karna dengan melihatnya aja aku merasa senang. Aku hanya tau kalo sejauh ini Kalo cinta tak harus memiliki. Cukup lah aku yang hanya melihatnya dr jauh, aku takut kalo aku ngasih tau perasaanku sama dia maka hubungan yang sudah cukup bagus kami jalani akan berubah. Karena ku juga sadar kalo cinta ku ini cinta sepihak. Aku tau kalo dia menyukai cewe lain. Tapi aku berpura - pura gak tau. Aku sulit untuk menerima kenyataan kalo dia suka sama cewe lain. Sangat sulit untuk ini. Karna kupikir aku akan bisa melupakannya jika aku memutuskan komunikasi dengannya namun aku salah. Semakin aku menjauh darinya semakin aku memikirkannya. Pernah aku memimpikannya kalo dia ada didekatku dan tidur di samoingku. Lalu aku bangun rupanya aku hanya ingat kalo itu adalah hari dia pergio dari hidupku. Aku mulai merasa bersalah sama diriku sendiri karna terlalu naif untuk gak mengucapkan selamat tinggal untuknya. Tapi mungkin inilah yang terbaik jika memang hubungan yang dapat kami jalani haruslah kek gini. Aku merindukannya saat saat seperti ini. Aku rindu dia memanggilku dengan sebutan yang bagi orang adalah ejekan namun bagiku adalah pujian. Mungkin orang akan mengira aku lah yang gila, tapi aku sadar kalo namanya cinta haruslah kek gitu. Tapi aku sangat sulit untuk membedakan antara rasa suka dengan rasa terobsesi. Aku hanya aja sulit untuk menjadi yang terbaik dalam memilih, aku lebih suka menjalani tanpa ada keputusan yang nantinya akan aku langgar sendiri.

My destiny

Hanya kamu yang ada dalam kenangan ini. Hidupku akan tetap seperti ini. Hanya menantikan adanya takdir dari Tuhan. Hanya kamu yang mengganggu aktifitas sehari - hariku. Ku akan mengharap kalau kamu yang akan datang padaku. Aku akan menunggumu. Saat aku menunggumu maukah kau datang padaku? Yang walaupun sejuta kekecewaan yang aku berikan padamu. Hanya ini yang bisa kuberikan padamu. Ingatlah saat aku begitu mengagumimu sampai aku merelakan prioritas dalam hidupku. Aku berharap kamu gak akan salah paham dengan sikapku yang selalu membuatmu merasa bimbang dengan perasaanku. Tolong tunggu aku agar akuu tau betapa aku sangat menyayangimu. Datang dan berikanlah apa yang harus kau berikan. Jangan buat aku menjadi seorang yang akan merasa bersalah padamu. Namun semua terjadi begitu saja. Coba aja aku 3 tahun lalu aku gak melakukan kesalahan. Aku pasti akan gila karna penyesalan yang selalu aku buat saat 3 tahun lalu. Cobalah tterima aku kembali. Maaf membuatmu menyaksikan aku menjadi lemah. Aku kuat karna dirimu. Hari itu aku sebenarnya sangat bangga dan bahagia sekali saat kita mulai menjalin hubungan yang serius ini. Walaupun itu gak lama tapi itu lah hal yang spesial samaku. Aku harap aku akan bisa menyimpan kenangan ini dalam hatiku. Haruskah aku melupakan itu. Tapi itu lah kenangan pertamaku yang akan kusimpan dalam hatiku. Aku bangga samamu karna akulah perempuan pertama yang menerima boneka dari rumah kami. Aku tau aku kurang bersyukur hingga aku rela melepaskan mu disaat ultahku yang ke - 19. Untuk saat itulah awal dari aku sangat menyukai angka 19. Bagiku itulah saat - saat yang spesial dalam hidupku. Kadang aku berpikir kalo aku gak pantas mendapatkan dirimu kembali adalah impian dalam hidupku tapi tidak mungkin kugapai. Kadang aku juga merasa kalau aku akan menemuimu di kehidupan selanjutnya tapi dengan tidak melakukan kesalahan yang sama lagi. Jika ada takdir aku harap aku akan jumpa lagi samamu tapi dengan hidup yang bahagia. Aku bahagia jika aku tau hidupmu juga bahagia. Aku ingin kamu paham aku akan selalu mengingatmu. Jadilah yang pertama dalam ingatanku jika aku tidak lagi mengingat siapa - siapa. Aku suka samamu karna aku sadar kalo kamu lah orang yang selalu ada dalam setiap yang kubutuhkan. Aku selama ini gak menyadari kalau aku sangat menyukaimu. Karena rasa sayangku yang sangat samamu sampai aku sangat begitu tidak sadar kalau aku sangat mencintaimu.
Aku akan sangat merindukanmu. Karena jarak yang sudah membuat kita begitu jauh, dan semoga saja suatu saat akan ada waktu yang tepat untuk mengungkapkan apa yang kita rasakan tanpa ada kesalahpahaman.

aku sangat merindukanmu....
cinta dan juga pacar pertamaku juga pacar dalam waktu yang singkat .............................

Harusnya kau percaya

💝💝💘💘💗💗💖💖💕💕💓💓💑💑💜💜💛💛💙💙💚💚ㄆㆤ丁丁二亍⺙⺖㇂⺗
Dear ,,,,,
Hanya kata - kata yang dapat meyakinkan seseorang tergantung dari bagaimana kita menyusun kata - kata tersebut. Namun kadang banyak orang yang tidak memahami kalau ternyata kata - kata yng dikeluarkannya itu dapat membuat seseorang jatuh kedalam rasa putus asa. Kata - kata terkadamg menjadi polemik tersendiri bagiku. Karena bagaimanapun juga bisa kadangkala yang berbohong itu cepat kita percaya dan yang jujur itu sulit kita percaya. Kepercayaan sangatlah penting. Kenapa tidak!!! dengan percaya pada seseorang akan memunculkan sebuah harapan bagi kita. Cepat atau lambat itu akan kita alami. Kehilangan kepercayaan itu sangatlah menyakitkan, dan bisa juga membuat seseorang hancur dan putus asa dalam menjalani hidup. Kepercayaan penting bagi sebuah hubungan. Hanya saja tergantung kitanya memandang sebuah kepercayaan itu. Ada orang dengan gampangnya ngomong " hanya kau yang kupercaya jadi jangan bilang sama siapa iya"??? disini dia dengan penuh harap agar orang yang diberitahunya akan menyimpan sesuai dengan yang diharapkan. Namun itu tidaklah mudah untuk memercayai seseorang. Sekali kita percaya sama orang akan ada rasa kebersamaan dengan orang itu. Entah mengapa aku sangat suka dengan orang yang satu kelas denganku dikampus. Dia kukenal pasa aku baru masuk pertama kali kuliah. Dan aku punya filling kalo dia adalah orang yang bisa kupercaya di kampus. Dan sejauh ini aku sangat suka berkawan dengannya. Dan kadang kalo dia gak duduk disampingku aku merasa aneh kek ada yang kurang gitu. Mungkin inilah yang dinamakan kita punya rasa percaya pada seseorang. Dan setiap ada yang bermasalah dengan kelasku hanya dia yang mampu untuk berbagi komentar denganku. Terkadang kalo dipikir - pikir apa aku akan tetap percaya samanya jika suatu saat aku tau dia akan menghianatiku. Aku terkadang merasa jauh dari kepercayaan seseorang. Aku sangat , menghargai orang yang mampu menghagai aku apa adanya. Aku juga orang yang sangat menjungjung tinggi rasa percaya baik itu untuk hal - hal yang sangat sederhana. Sederhana memang tapi bukankah kita yang hidup ini dimulai dengan hal - hal yang kecil.
Hubungan yang sangat ingin kupercaya adalah hubungan pacaran. Walaupun aku hanya sekali masih pacaran tapi itu berakhir dengan cepat karna itu tadi aku gak punya rasa percaya dengan yang kami udah jalani. Sekarang umurku hampir 22 tahun tapi aku belum bisa percaya lagi untuk memulai hubungan seperti waktu aku memulai pertama kalinya pacaran. Aku sadar aku gak bakalan punya cinta lagi sebelum aku benar - benar paham apa itu percaya. Sangat gampang untuk memulai memang namun menjalaninya gak segampang mengucapkan " aku suka samamu" . Ditambah lagi aku sering merasa gampang bosan dengan orang yang kusuka. Jadinya aku berpikir kalo aku mungkin gak suka tapi hanya kagum aja....💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜

LOVE and HATE

☺Terdengar aneh iya cinta dan benci. Itu adalah hal yang paling dekat dengan perasaan orang. Dimana cinta itu bisa diawali dengan kebencian dan kadang juga cinta berakhir dengan benci. So far itu tergantung kitanya ya sob❤❤❤✌✌. Aku sendiri pernah terjebak dengan kedua rasa itu. Kenapa ???
ya itu berawal dari jabatan ku di SMP dimana aku sebagai bendahara kelas. Tentu saja ketuanya juga ada donk. Nah dulu di waktu pergantian kelas 1 ke kelas 2 kami ada pergantian kelas. Nah ini berawal dari situ. Aku dan sobku yang satu ini berawal dari saling suka menggarain satu sama lain. Dan saat pulang sekolah sikawan ini mendorongku ke teman cewe satu kelasku yang juara satu dikelas kami. Spontan aja si cewe langsung marah - marah sama ku. Aku pun jadi merasa kurang nyaman dengan kejadian itu. Jadinya aku pun memutuskan untuk melupakan hubungan baik yang terjadi antara aku dengan sikawan. Dan itu kupikir adalah hal lucu karena kami tahan ajah sempat setahun gak cakapan. Dan itu berakhir setelah kami jadi diputuskan menjabat sebagai partner kelas. HAHAH hal yang gak pernah kupikirkan sebelumnya. Iya lah kalo aku pikir mungkin bakalan sampe tamat kian kami gak bakalan cakapan. Ehhh rupanya takdir berkata lain. takdir ea????Tapi saat Dia mulai suka samaku akunya yang benci sama dia. Dan anehnya saat aku mulai suka sama dia, kami pun pisah . Dan sampai disitulah rasa benci jadi cinta kami. dan aku harap itu jadi kenangan indah buat kami berdua.
Aku harap kamu dapatkan yang lebih baik dari ini.

Inner beauty

Dear guys......
Mungkin bagi sebagian orang penampilan adalah yang paling utama. Hal yang tidak bisa dipungkiri. Jelas karena semua dapat kita lihat saat ini. Mengenai kecantikan. Kecantikan adalah hal yang sangat pro - dan  - kontra bagi umum. KENAPA??? karena banyak orang yang mengatakan bahwa cantik yang sesungguhnya itu adalah kecantikan fisik. Fisik adalah hal utama apalagi buat laki-laki. Jadi para wanita saat ini berlomba - lomba untuk berusaha menampilkan fisik yang bagus dan indah untu dapat dilihat para laki - laki. Saya sendiri setuju dengan itu. Tapi, saya juga mau bilang bahwa tidak selamanya kecantikan itu berasal dari fisik. OH iya bukan berarti karena saya gemuk jadi saya bilang begitu yah!!!! dan aku setuju dengan yang namanya inner beauty. Cantik dari dalam saat ini sudah sulit untuk dicari. Para wanita dan pria berusaha memperbaiki penampilan maupun postur tubuh mereka demi mendapatkan perhatian semua orang. Pria berusaha untuk mendapatkan tubuh yang six - pack sementara para wanita berusaha tampil langsing bahkan rela melakukan berbagai hal mulai dari diet yang ketat sampai minum hal - hal yang bahkan berbahaya bagi kita. Saya sendiri merasa gak nyaman dengan bentuk badan saya. Tapi itu dulu,sekarang walupun berat badanku berlebih katakanlah gemuk, aku bersyukur. Karena bagaimanapun aku menyadari bahwa TUHAN memberikan alasan dengan membuat bentuk badan saya seperti ini. Seringkali aku merasa kurang nyaman, tapi setelah kusadari ternyata yang membuat diriku gak nyaman hanyalah karena aku memikirkan omongan setiap orang mengenai berat badanku. Ada yang membilang " kalo dilihat dari postur tubuhnya udah jelas taulah kita berapa nanti dia dibeli". Hah dibeli iya, iya karena bagi kami boru batak kalo perempuan itu dibeli para pria yang mau menikah. Aku merasa bingung juga karena ynag membilank itu adalah laki - laki. Jadi aku ambil kesimpulan kalo laki - laki ngomong gitu berarti dia juga orang yang menilai wanita itu dari fisik bukan inner beauty itu lagi. kadang aku juga ragu dengan adanya ungkapan inner beauty itu, apa itu masih ada sekarang?? jika gak ada lagi ya udah aku ambil kesimpulan aku hanya akan menunggu sampai seseorang itu datang yang mau memandang wanita itu dari inner beautynya. Aku berharap yang terbaik ajalah .

NB: GEMUK ITU ADALAH KECANTIKAN YANG TERSIMPAN DIDALAM😃😃😃😅

KESEMPATAN SELALU ADA

Malam all, makasih untukmu yang selalu dapat menjadi semangat bagiku untuk berubah menjadi lebih baik iya. Ough iya aku selalu mengagumimu dari jauh. Untukmu aku jadi lebih baik. Tapi sepertinya apa yang dibilank sama teman-teman ku itu betul iya. Karena aku lebih suka merasa sakit hati jika kau melihat aku bukan sebagai wanita. Tapi itu membuatku berpikir juga bahwa cinta tak harus memiliki. Ini menjadi perhatian untukku agar aku menyiapkan pikiranku bahwa kamu bukanlah satu-satunya yang aku punya. Demi kamu aku rela melakukan hal-hal yang konyol dalam hidupku. Termasuk salah satunya kepoin kamu melalui medsos. Aku dulu berpikir untuk melupakan mu namun aku gak bisa. Ini mungkin karna aku bukanlah yang tepat bagimu. Banyak yang datang namun hanya kamu yang tetap singgah dihatiku.
Ini mungkin mengganggu perasaanku ketika aku jumpa samamu, Aku pikir kalo kita jodoh kita pasti akan bersatu tapi kalo tidak yahh mungkin kita tidak akan bersatu. Pikiranku cukup realistis kan???

Rasanya memiliki hidup mengenalmu cukup melelahkan dan jika ada kehidupan kedua aku ingin memilih untuk tidak mengenalmu. Dan jauh dihatiku paling dalam berharap pada TUHAN bahwa aku ingin kamu memang benar-benar ada dihidupku untuk setidaknya ada kulihat. Tapi aku bingung karna sifatmu yang tidak dapat kupahami. Jauh jauh aku merasa dirimu jauh disana walaupun kadang kamu ada didekatku tapi aku merasa kamu itu sebenarnya jauh dariku.
Aku kadang ingin menyakan satu hal sama TUHAN apa iya, kalo hidup hanya sekali kenapa harus seberat ini? Dan jika cinta hanya untuk cinta pertama, kenapa kamu datang padaku sebagai cinta yang kedua???

MERASA GAGAL

Lagi boring ajjaah.....

Anyeong......

Serasa balik kedunia yang belum pernah tersentuh oleh pikiran buruk. Ingin kembali ke masa dimana aku belum bisa memikirkan hal - hal dunia ini. Kadang aku merasa kecewa karena harus kulalui semuanya seorang diri. Aku bingung harus menyalahkan siapa karena memang namanya juga hidup, kalo semua berjalan lancar saja , maka bukan hidup namanya. Kadang mengecewakan namun kadang juga bahagia, seolah semuanya sudah diatur oleh yang Diatas. Ouhg iya kalo aku nulis blog gini gk semua loh apa yang aku ungkapkan adalah perasaanku kadang mau saja aku nulis karna bosan.

Jadi klen bakalan bingung mana yang kutulis saat bosan, mana juga yang kutulis saat aku lagi serius. Ada saatnya aku merasa mau hilang dari dunia yang terkadang memperlakukan aku secara tidak adil. Ouhg serasa hampa juga rasanya. Bingung dengan hidup, mana yang takdir, mana juga yang memang hasil dari usaha yang kita jalani. Susah juga yah, memahami bahasa yang ditulis pas lagi kecewa seperti saat ini. Aku paling senang kalo nulis blog itu pas lagi suasana yang kalem, gak seperti ini. 

Sebenarnya aku sangat suka nulis pake diary, untuk itulah sampai sekarang aku masih menggunakan diary. Yang walaupun gak setiap hari lagi kutuliis. Karena terlalu sibuk dengan urusan biasalah sibuk dengan hal - hal kecil tapi sangat berharga bagiku.Sekali aku menulis, namuu rasanya kisahku gak ada yang bahagia semua rata -rata yang sedih, Pengen kali rasanya aku balik kesuasana dulu. Saat aku SMP karna di saat SMP adalah yang paling menyenangkan. Karena itu aku bercita -cita ingin menjadi seorang guru di SMP. Aku sangat ingin mengajar di SMP dan  ingin mengulang ingatan yang sudah sejak lama hilang dari pikiranku. Selama ini kucoba untuk melupakan namun masih saja terngiang di otakku. Iya aku menyadarinya walaupun banyak orang yang bilang kalo masa - masa SMP itu adalah masih ,masa - masa cinta monyet. Tapi sampai sekarang aku masih belum menemukan yang sama dengan yang kutemukan saat SMP . Gila juga yah, kalo harus menyukai seseorang. Namun tidak ada jalan bagi ku untuk mengakhirinya  karena aku harus melanjutkan sekolah lanjut yang berbeda dengannya. Aku mencoba untuk melupakannya. Namun tetap saja kalo aku harus rela mengulang kembali ingatan yang sudah lama tersimpan ini, karna dia sering satu angkot dengankuu. Bahkan dia selalu menyapaku, namun rasa nya ingin hilang saja semua ini. Ku berharap kalo aku bisa melupakan nya , nyatanya sampe sekarang belum.

Aku ingin suatu saat bertemu lagi dengannya namun saat dimana keadaanku lebih baik dari sekarang. Dan aku ingin menyapaya tanpa harus takut melukai perasaannya lagi. Dan aku berharap juga kalo aku akan secepatnya mendapatkan pengganti nya. Sulit bagiku untuk menemukan orang yang sama dengannya. Dan jelas saja ini sangat mengganggu. Terlebih lagi jika itu harus kumimpikan di malam hari. Tuhan, pertemukan aku segera dengan penggantinya. Terkadang aku percaya kalo kita ingin mengharapkan seseorang yang kita suka akan hidup dengan kita , namun yang datang adalah orang yang baru yang sebelumnya tidak pernah terpikir oleh kita,

Sudah lama aku menunggunya namun tak kunjung juga datang. 

Masih berada di tempat yang sama.

The step to me how i can walking in my life

HIDUPKU

Hidupku berawal dari arti tanggal lahirku sendiri. Aku lahir tanggal 25 Desember 1995. Ia jika kalian merasa memang itu adalah tanggal lahir yang mengesankan. Dimana itu adalah tanggal dimana kami orang Kristen merayakan hari kelahiran YESUS ( tepatnya hari NATAL ). Aku merasa tidak ada yang spesial dengan hari itu. Aku ingin sekali merayakan ulang tahunku dengan sahabatku di sekolah. Namun kutahu itu adalah hal yang tidak mungkin terjadi. Dan hingga saat ini aku berumur 22 tahun aku belum pernah merasakan bagaimana rasanya bisa merayakan ulang tahun bersama orang yang kamu sayang. Dan aku pun cukup merasa jenuh dengan keadaan yang seperti itu. Aku merasa hidupku ini membosankan, gk ada yang spesial. Aku sendiri merasa bahwa aku seperti robot dalam hidup ini. Untuk menghilangkan rasa ini aku gak tau harus bagaimana. Dan salah satu cara sejauh ini untuk menghilangkannya yaitu menuliskan isi hatiku lewat blog ini. Karena tidak ada temanku berbagi apa yang kurasakan sejauh ini. Kadang aku berpikir jikapun aku harus pergi selamanya dari hidup ini, mungkin akan tidak ada orang yang merasa kehilangan. Bahkan sekarang ajah pas aku nulis ini aku lagi meneteskan airmata. Oh iya aku lupa, aku sekarang lagi kuliah dan aku harus tinggal dirumah keluargaku. Aku senang disini, dan aku juga suka melihat keluargaku yang disini. Namun, kalo boleh jujur aku tetap merasa lain, padahal udah hampir 3 tahun aku disini. Karena aku disini mulai sem- 1. Aku selalu sendiri dan jika aku sedih gk tau harus berbagi dengan siapa. Ada saatnya aku pulkam ke rumah orangtuaku di bongbongan pane tongah. Namun tidak ada beda karna disana pun aku akan sedih juga. Kalo aku cerita sama mamaku aku akan membuatnya menangis . Sama halnya dengan kejadian terakhir aku pulang. Jadi kuputuskan untuk mulai saat ini aku kalo pulkam akan menahan rasa untuk kuu bercerita dengan mu mak. Kadang aku berpikir, apakah aku ajah yang merindukan kalian keluargaku??? Bahkan biarpun sebulan aku gk pulang dari sini kalian tidak akan menelponku untuk memberi kabar. Hatiku sakit mak, Kalian memperlakukanku seolah aku manusia yang terlahir tanpa hati. Aku juga manusia mak, aku juga bisa sedih, marah, kecewa . Aku juga butuh perhatian mak, biarpun aku bisa mandiri gk terlalu suka menghabiskan uang namun aku juga butuh kasihsayang kalian orang- orang disekitarku. Aku berharap sama TUHAN semoga suatu saat nanti kalian menyadari apa yang kuinginkan. Aku diam bukan karena marah atau lemah, namun itu semua tanda bahwa aku gk bisa lagi berkata tentang apa yang harus aku mau,,,,,,,,

Aku bahkan kecewa sekali dengan hidup yang kujalani. Karena apa yang kuingini gak pernah sesuai dengan yang kuharapkan. Hatiku juga berkata apa yang terjadi, apa ini adalah takdir???

Aku gk memiliki keinginan utk kuliah namun mereka lh yang menginginkannya, namun justru saat aku menjalaninya mereka gk pernah menanya bagaimana aku menjalaninya? sulitkah? apa aja yang kau rasa?

kadang aku juga berpikir apa aku orang yang sulit utk dipahami???

bersambung

aku gk tahan lagi menyambung ceritanya karna udah terlalu banyak airmata yang kuteteskan hanya utk mencurahkan isi hatiku ini, semoga aja ada waktu utkku menyambung ceritanya......

POKJA is my first time with yours and i will losing you...

ia ini adalah pengalaman musim libur ku sem -6. aku harus berjuang untuk mengikuti ini. aku harus minta izin dulu sama orangtuaku, dikasih izin ???? tentu tapi dengan syarat aku gk bisa merepotkan org itu,,,,
untuk itu dan hal - hal seperti itu sudah biasa bagiku. Bahkan untuk didiamkan adalah kebiasaan yg harus kuterima, dan keahlianku untuk memendam semua rasa mau rasa setengah sakit, atau seperempat sakit sudah biasa bagiku...
jadi kuputuskan untuk menghabiskan liburku dgn ikut POKJA, Banyak pengalaman hidup yang kudapat .
Dan aku lebih mengenal orang - orang terdekatku, jujur aja aku kecewa karna waktu yang tidak memihak padaku.

karna saat aku Pokja aku harus kehilangan satu lagi org yang kusayang

ea aku harus kehilanganmu disaat aku lagi bahagia, lengkap sudah rasa ini

ini adalah saat dimana aku membuat kuis perdana kali di kelas, tepatnya kelas 9-3.

oh iya kami pokja ny di SMP N 1 PEGAGAN HILIR 

dan disana kami mendapatkan timing yg pas, ada suka ada duka tapi jujur aku suka...

 

 

 

 

 

 

 

namun

aku menyadari betapa berharganya setiap detik dalam hidup ini,

ough ya semua itu butuh perjuangan itu hanyalah beberapa kegiatan kami disana
ada juga saat hari kasih syang atau valentine day, yg paling bersejarah di hidupku

 

 

 

 

 

itu ada kenangan yg seharusnya kuabadikan dlm diaryku namun harus kusimpan dlm blog kesayanganku ini agar suatu saat aku bisa mengingatnya kembali....